domingo, 28 de dezembro de 2008

sábado, 27 de dezembro de 2008

carnaval

Agora que está quase a chegar o carnaval, deixo-vos aqui umas ideias para máscaras e o que as mulheres pensam delas (se estiverem ralados com isso).

1. Mercenário: Se entrares numa disco com uma AK-47, uma katana, ou uma faca, as mulheres começam a check it out, e vão pensar "Ora ali está um moçoilo que me irá proteger quando estiver em perigo de carjoking. Certamente gostava de fazer o amor com este homem devidamente armado." 

2. Baterista: Usa umas jeans apertadas, um blusão de cabedal com uma banda estilo "eu quero morrer" e anda com umas baguetes ou uns daqueles palitos tipo bolacha na mão. Ninguém sabe como é que um baterista é, portanto irão querer fazer o coito devido à curiosidade. Não usem baguetes muito grandes para evitar complexos de inferioridade.

3. Pintor: Andem com um pincel, um chapéu biruta, e uma tela na mão e vão aparecer moçoilas a pensar que vocês devem ser sensiveis e vão adorar pensar que vos conseguem fazer chorar. 

yoga

Qualquer dia experimento o Naked Man. 

dancer in the dark

O Chuck Norris inventou o preto. Aliás, ele inventou todas cores. Excepto o cor-de-rosa. O Tom Cruise inventou o cor-de-rosa.

cocoon

Diz que o hi5, um site cultural sobre o que há de melhor em Portugal nas várias áreas, tá a morrer e que agora é o facebook. Só que por agora ainda não há muita gente inscrita. Será que o facto de não dar para ver as fotos das pessoas que não estão na nossa lista é a causa disso? Hmm...

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

piadas à mineiro

O Chuck Norris contou até infinito. Duas vezes.

the space between

Estou mesmo a ficar velho. 

Antes chegava a dezembro e um gajo ficava logo todo contente (aíaa finalmente vou receber guitaa) e cenas. Este ano percebi que estavamos em dezembro dia 20, quando estava no teste de análise3 e tinha de escrever a data. Fiquei parvo quando percebi que ainda nao tinha comprado nada nem para mim nem para ninguem. Achei por bem aventurar-me no colombo nesse dia e foi uma ideia maravilhosa. 30 minutos para entrar no parque de estacionamento, e dizer "com licença" de 5 em 5 segundos para conseguir andar e..........tcharan.... não comprar nada. Foi mais uma das minhas ideia geniais. Só para verem quem manda aqui. 

Só para terem noção do quanto velho me estou  a sentir, os meus pais ja gozam comigo por não arranjar namorada. Obviamente não vêem as minhas rugas e o meu reumático e não percebem que mal eu saio a rua elas fogem para os sítios onde eu não estou. Ou isso, ou então a minha teoria estava correcta. VocÊs sabem, aquela teoria vinda da minha mente brilhante que diz que aquelas mulheres brutais são virtuais e só aparecem em filmes (efeitos especiais) ou revistas femininas (photoshop). Mas pronto, até acabou por ser um natal fixolas. Um gajo sabe que está a ficar cota quando 90% das prendas são roupa.

Agora dentro de dias vem aquela cena mítica chamada passagem de ano. Aquela altura em que toda a gente diz "vai ser brutalissima" e depois é quase sempre uma desilusão. Mas pronto, pode ser que seja desta. Isto tudo para vos dizer aquilo que digo melhor. Nada.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

arm of will

Para quem é inteligente e ouve vinis em vez de cds, tem aqui um link de uma amiga minha que está a vender algumas pérolas, toca a dar uma olhada e passar mensagem:

http://lisboacity.olx.pt/vendo-discos-vinil-70-s-80-s-iid-16996056

my juvenile

O meu futuro cão vai ser do espaço! So falta arranjar-lhe um nome...

enjoy


:D

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

play dead


Este gajo deve ser o maior a fazer o amor.

last.fm

Bom dia e cenas....

Finalmente consegui arranjar o meu last.fm. Quem tiver fáxavor volte a adicionar-me. Link aqui:

http://last.fm/user/rheopaipo

Beijinhos e abraços pandulas

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

sod off

E se os homens trabalhassem na revista "Maria" ??

Pois é, se os homens trabalhassem na revista "Maria", havia de ser à antiga. Aqui vai uns pequenos exemplos de boas respostas aos problemas que afectam a população hoje em dia:

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?

 R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

 

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

 R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem precisa de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si e é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

 

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

 R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

 

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?

 R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. E um facto cientificamente provado.

 

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?

 R: Claro. Antes até, se possível.

 

P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?

 R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

 

P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?

 R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para casa quando se sentir preparado.

 

P: O que se entende por "pós-sexo"?

 R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" e tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

 

P: O tamanho do pénis e importante?

 R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não e verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 10 cm. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 14 cm ou mais, devera ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

you've been flirting again


  Carapaus a espanhola

Ingredientes:

Carapaus
Btatas cozidas
Azeite
Alho
Sal
Salsa picada
Molho á espanhola q.b.

Preparação:

Arranje os carapaus, cortando-lhes as barbatanas e retirando-lhes as serrilhas laterais com uma fina faca afiada, mas sem lhes estrair os buchos.
Tomados de sal, passe-os por azeite temperado com alho espremido e grelhe-os em lume não muito forte, pincelando-os amiúde com a mistura de azeite e alho. Ponha-os numa travessa aquecida e regue com o molho e salsa picada. Acompanhe com batatas cozidas.

Molho á espanhola, Ingredientes:

2 cebolas medias
1 alho grande
1 ramo de salsa
1 colher de chã de colorau doce
4 colheres de sopa de azeite
2colheres de sopa de vinagre
Pimenta, sal e água q.b.

Preparação do molho:

Pique as cebolas, o alho e a salsa, juntado-lhes o azeite e o colorau desfeito no vinagre com uma colher de sopa de água. Tempere com sal e pimenta e agite bem dentro de um frasco (molho indicado para carapaus assados ou grelhados)


PS: Esta é private.

venus as a boy

De acordo com um estudo feito na Dinamarca, ingerir uma bebida alcoólica por dia representa menos 21% de probabilidades de aumentar a barriga. Beber de maneira periódica e moderada pode desencadear o processo metabólico que estimula o álcool a produzir calor e isso aumenta o número de calorias queimadas pelo organismo.

Está-se mesmo a ver a malta toda a começar a beber um bagacinho logo de manhã para se transformarem em top models. E quem diz um, diz dois. Para matar o bicho. Diz ele.

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

all is full of love

Vejam bem este video..


segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

unravel

Pilgrim McFree diz:
hey

KarmaCreeps // outcubus.blogspot.com diz:
sup

Pilgrim McFree diz:
ta frio
hj n fui ao japones
no outro dia tivemos a fazer origami
uma arvore de nalta
*natal
i um pai natal
PEANUUUUUUTS!

KarmaCreeps // outcubus.blogspot.com diz:
isso È gay
era suposto ires ao japonas?

Pilgrim McFree diz:
segundas i quartas
eu kd for grande quero ser emigrante

KarmaCreeps // outcubus.blogspot.com diz:
ah ta bem
pensava k era almoçar ao coiso

Pilgrim McFree diz:
mas keru ser emigrante aki em lisboa

FINALMENTE

Entrei na home.

if i was a rich man, tanananana tanananaanana

Lembram-se de vos dizer este verão, na minha infinita sabedoria, que as cantoras das musicas dos albuns de Hedkandi tinham de ser belissimas para terem aquelas vozes? Pois bem, vejam lá só o primeiro videoclip que me apareceu logo no youtube. 



Não sei se será mesmo a cantora, mas não me interessa. Para mim, é. E isso é que conta.

alarm neon


Depois de ter visto este trailer, só tenho a dizer duas coisas:
1. O Songoku não diz "Cool!"
2. Sinto bastante o amor pela bulma.

Chapter 3

Boas! Após muitos pedidos de muitas familias (ou pelo simples facto de me apetecer), abri de novo o blog. Na realidade, nunca apaguei o outro, simplesmente desapareceu-me da conta assim do nada e não tive paciência para procurar maneira de o recuperar. 
Este blog vai servir para nada. Vou por aqui reviews de filmes, albuns musicais, jogos, series, livros e outras noticias que toda a gente pode encontrar em qualquer outro site. A diferença é que não me pagam para as fazer, logo dou sempre a minha opinião sincera (não como a blitz que dá 4 estrelas ao album da paris hilton). E aqui vai o meu primeiro post:

Está frio.